近日，一知名女藝人與20年前熱戀的男友復合并閃婚的消息引起了眾多關注。其實現實生活中也不乏這樣的例子，很多人兜兜轉轉，步入中年后又與自己年輕時的戀人走到了一起。類似的故事讓人們感慨萬千：為什么有些情侶在年輕時分手，各自經歷了一段人生后，還能夠重新走到一起？分手后復合的感情會不會再度失敗？當人們在尋找伴侶時，擇偶標準背后有什么心理因素在起決定性作用？

　　選擇與原生家庭角色匹配的配偶更容易適應

　　中國科學院心理研究所副研究員陳祉妍告訴中青報·中青網記者，決定一個人擇偶標準的因素有很多，既有意識層面的，也有無意識層面的。意識層面的因素是那些能夠明確說出的理由，比如有人喜歡個子高的人，有人喜歡學習好的人，有人喜歡會打籃球的人……還有一些因素則是無意識層面的，是無法明確說出的理由，這些因素來源于一個人在成長過程中，受到的來自原生家庭的潛移默化的影響。

　　陳祉妍發現，選擇與原生家庭模式相似的相處模式，對于親密關系雙方來說都會感覺更加輕松自然，更容易適應。“如果一個人的原生家庭中，母親占主導地位，父親是順從的角色，即使這個人覺得這樣的家庭模式不符合自己的理想，不想重蹈覆轍，但事實上他更可能還會復制父母的相處模式，因為對他來說，匹配一種新的家庭模式需要更多挑戰，也更難以適應。”

　　另外，對于很多人來說，選擇一個與自己在原生家庭的角色更匹配的配偶，也更容易適應。因此，在多子女家庭的年代，“老大配老小”的婚姻非常常見，這并不是人們刻意為之的結果，而是由于雙方習慣于原生家庭里的角色而作出的自然而然的選擇。“如果一方在原生家庭中是‘老大’，承擔照顧弟弟妹妹的責任，另一方是‘老小’，習慣于依賴別人，被別人照顧，當他們組成一對配偶時，雙方都會感覺比較舒服。”陳祉妍說，“如果兩個人都習慣于被照顧，或者兩個人都想要當家做主，他們匹配起來就會比較困難。”

　　為何初戀總是叫人意難平

　　很多人即使人到中年，也會對初戀或者早年的戀人念念不忘，這又是什么原因呢？陳祉妍說，這是因為，最初的戀情或在人生早年的戀情相對而言是功利性較少的戀愛關系；同時，一個人的年齡越小，就越會被自己的環境所限定，認識的人就越貼近自己成長的圈子，初戀或早年的戀人與自己更容易有一些貼近生活的共性，比如在一個城市同一個社區成長，有一些共同的生活經歷，這些也會構成兩人的情感基礎，具有不可替代的情感優勢。

　　然而，在陳祉妍看來，一些中年人最后選擇跟初戀或者早年的戀人復合，有很大的偶然因素。“如果一個人后來的個性以及發展路徑與早年的成長環境有很大差異，他早年的戀愛對象對他來說就不會再合拍；但是如果一對早年的戀人分手后，各自的性格、愛好等內在特質一直比較穩定，隔了20年也沒有發生很大變化，那么當他們有機會重新相處時，就會有重新在一起的可能。”陳祉妍說。

　　愛情里的“回頭草”到底能不能吃

　　俗話說，“好馬不吃回頭草”，然而“分手后復合”卻似乎是人類很喜歡做的事情。美國加利福尼亞州立大學的愛情心理學教授南希·卡里什博士在對1001位與戀人分手后又復合的人進行調查研究后，發表了《失而復得的戀人》一書，她在書中指出，那些分開超過5年后又復合的情侶中，有76%的情侶能夠長久地走下去。如此之高的復合成功率讓人不禁要問，愛情里的“回頭草”真的這么好吃嗎？

　　陳祉妍認為，復合后的關系能否持續走下去，關鍵在于兩個人當初分開的原因是什么，這個原因是不是不可調和的，以及這個原因后來有沒有改變。

　　“如果這個原因并沒有改變，那么兩個人很可能是沖動型復合，導致兩個人分手的問題仍然存在，復合后也會有再度分手的可能。”陳祉妍解釋說，“如果兩個人分開的原因是階段性的，例如長期分居異地，家人反對，或者發生誤解，當分開的原因發生變化，比如有機會在同一個城市了，家人的觀念改變了，兩個人溝通能力提高了，這種情況下復合，兩個人的關系則更有希望長久。”

　　陳祉妍特別指出，關系破裂的情侶重新在一起最大的困難，在于是否能夠真正原諒舊關系帶來的傷害，以及在原諒后能否建立新的關系。“如果情侶彼此之間有過傷害性的言語或行為，或者一方受到過另一方的傷害，那么受到傷害的一方一定要認真評估，造成傷害性的原因是否真的不存在了，還是只是暫時被隱藏了？如果復合只是恢復一個舊關系，舊的問題、沖突和矛盾都依然存在，那么即使復合這段關系也仍然有可能以失敗告終。”

　　怎樣才能讓親密關系走得長遠

　　陳祉妍認為，想要建立和維持健康而長久的兩性關系，需要解決兩個核心問題。

　　外在的核心問題是要主動創造機會，按照自己的擇偶標準，尋找自己喜歡的人。直接的方式是去相親，間接的方式是參加趣味性的活動，拓寬自己的交友圈。“這些活動不直接指向擇偶，但會增加擇偶機會。”陳祉妍說，“無論哪種方式，遇到心儀的人時都要主動交流，主動增進了解。”

　　內在的核心問題是要對自己有足夠的自信。陳祉妍說，“在成長過程中，我們有時候會對自己產生懷疑，覺得自己條件不夠好，擔心沒有人會真正喜歡自己。如果一個人內心深處不認為自己值得被愛，不管他實際上擁有多好的外在條件，他可能都不會善于識別、選擇和建設真正的親密關系。”

　　陳祉妍認為，有足夠的自信心才會找到真正適合自己的另一半，不會勉強自己接受與自己性格不合、價值觀差異很大的人。找到了真正適合自己的人，也就為未來的幸福打好了基礎。

　　同時，足夠的自信心對于建立親密關系也大有裨益。在與情侶相處遇到問題時，有足夠的自信心才能正確化解矛盾、處理問題，而不是因為想要自我防御而輕易分手，也不會產生“與其被甩不如我先甩他”的荒謬念頭，更不會因為覺得對方針對自己而生氣，加劇矛盾和沖突。（記者 夏瑾）